Minhas humildes desculpas

Acho que chegou a hora de ir. Não pude comprar remédio tarja preta, me enforcar ou muito menos por grelhas no banheiro. Acredito que eu não vá sentir nenhuma dor enquanto isso acontece... (eu espero). Passei quase 3 meses planejando isso. Era algo que não saia da minha cabeça, pra falar a verdade.

Aqui vai algumas coisas que vocês, pai e mãe, provavelmente não sabiam, pois ''adolescentes habitam dois mundos – mas os pais só os alcançam em um'': minha infância foi secretamente conturbada. Quando a gente viajava pra Fortaleza, eu sempre ficava sozinha com o Rafael, na maioria das vezes. Graças a isso, aconteceram coisas doentias (isso foi dos 7 aos 9 anos, mais ou menos). Ele abusava de mim. Não a ponto de ocorrer o ato, mas ele tocava no meu corpo. Sabe o quanto é vergonhoso quando me perguntam quem foi a primeira pessoa que eu beijei? Foi ele.
Mãe, lembra no dia que fomos visitar a avó Maria na casa dela e eu quis te contar algo? Era isso. Mas eu temia por vocês e voltei atrás. Depois, aos 14, meu ''ex amigo'' também tentou abusar de mim, mas é algo que eu não quero entrar em muitos detalhes. Nunca tive coragem de contar isso pra vocês, mas acho que essa é a hora.

Outra coisa que me traumatizou muito foi o fato de eu ter sido ''maltratada'' minha vida toda. Eu sempre pedi apoio e carinho de vocês e recebia um ''se vira'', ou era ignorada. Vocês não sabem o quanto isso dói. Amo vocês, mas isso é inaceitável. Quando eu tentava me comunicar, simplesmente saiam de perto de mim ou mandavam me calar. Eu podia falar bobagem, mas tudo que eu queria era ouvir um ''te amo, filha'' sem precisar suplicar por isso. Passei 15 anos presa a esse pequeno cubículo que vocês chamam de quarto (mas eu chamo de meu mundo), porque me sinto muito triste e sozinha. Me apeguei a esses perfis falsos e pessoas ''felizes'' da Internet porque tenho dificuldade de me relacionar aqui fora, e pra falar a verdade eles são melhores que os ''amigos'' da vida real.

Em 2012, quando eu conheci o Alexandre, foi o melhor ano da minha vida. Eu descobri o que era amor. Foi bem legal no começo. Mas estraguei tudo. Comecei a ter umas crises de personalidade. Eu maltratava ele pra caramba, fazia ele chorar e tudo mais. Mas era algo incontrolavelmente automático. Quando eu percebia, já tinha feito. Isso afundou meu relacionamento. E quando o namoro acabou, passei 2 semanas chorando todos os dias. Eu pensei que fosse morrer de tanta tristeza. Acredito que essas coisas que aconteceram comigo na infância, e o fato de eu ter me ''fechado pro mundo'' formaram a minha conturbada personalidade, que uma hora é doce e outra explosiva. Tento manter todos longe de mim. Eu não consigo parar, ou mudar. Pode ser ''coisa de adolescente'', mas é insuportável. Eu não aguento mais.

Enfim, eu não culpo ninguém por ser quem sou, além de mim, por não saber lidar com as dificuldades da vida. Só apontei alguns fatores que influenciaram. Não consigo enxergar meu futuro. Parece que tem uma névoa negra que cobre minha visão quando tento imaginar. Me sinto perturbada, como se não pertencesse a esse mundo, como se ninguém gostasse de mim de verdade. Odeio meu corpo, meu jeito, meus pensamentos. Odeio olhar pras pessoas e ver que elas são felizes e têm amigos. Odeio o fato de as vezes soar que sou diferente de todos vocês. Eu odeio existir. Eu queria desaparecer, evaporar. Meus pensamentos sobrecarregam minha mente. As vezes penso que vou enlouquecer. Fazem noites que não consigo dormir direito e choro pelos cantos. Sinto que mudei pra algo pior que eu já era.

Não existe motivo certo pro que estou fazendo. Só redigi algumas coisas que possam levar vocês a entender a minha morte tão prematura. Espero que cuidem do meu irmão melhor que cuidaram de mim. Me perdoem por fazer isso... mas, antes que percebam, eu já estava morta por dentro. Mais uma vez, ninguém tem culpa disso. Não fui influenciada. Foi apenas uma escolha minha. Talvez esteja sendo egoísta em não pensar na dor das pessoas ao meu redor, mas é hora de pensar na minha dor.

Faço um último pedido. Talvez seja difícil realizá-lo, mas tentem. Ouçam as 7 músicas que tem nesse link. Todas elas expressam o que sinto, por isso fiz questão de traduzi-las. Obrigada por dedicarem o tempo que puderam a mim, por me darem do bom e do melhor materialmente. Mas a dor de dentro nenhum presente caro supre ou substitui. 
 E como diria Yoñlu: “Se conseguirem enxergar além da ótica da paternidade, verão que nada de especial aconteceu no dia de hoje. O mundo continua igual. Espero que não tenha ficado nada pendente”. Deixo aqui meus 5 covers ruins pra ouvirem quando sentirem falta de mim (a qualidade é ruim porque gravei com o microfone do Notebook). E é com um pouco de tristeza que me despeço de vocês. Eu os amo muito.

Mecânica Celeste Aplicada (Luana)

Estrela

Humiliation

Katie, Don't Be Depressed

Suicide Song

 

14/08 - 19:30
Update: 28/08 - 23:17