Desabafo

(Hoje fazem 6 dias que tentei me matar pela segunda vez. Juro que tentei com todas as forças, mas não consegui. Fiquei chateada e irritada. Apertei aquele cinto o mais forte que pude e nada... Acho que devo ter passado umas 2 horas com aquilo no pescoço e a sacola na cabeça. De vez enquanto eu apagava e depois voltava.

Há 2-4 dias atrás, comprei num comércio perto do trabalho dos meus pais um veneno, depois da escola. Não sei qual a marca, pois veio num depósito pequeno. Tem a cor meio roxo/cinza e veio bastante, até. Custou 6,00. Eu ia comprar o caro (7,50), mas sou impaciente e comprei esse mesmo.

Acho que vou tentar antes de dia 31, pois é uma Segunda-feira, então provavelmente eu vá ter que ir pra aula e sei que veneno estraga o estômago da gente. Talvez eu o beba de sábado pra domingo, aí terei um dia inteiro pra ficar em cama, caso eu passe mal. Então... vou ter que suportar uma provável dor insuportável. Mas, se eu conseguir o que quero, não há problema. 

Ainda não sei como vou digerir isso (na comida, bebida etc), mas acho que vou colocar em alguma água ou suco.)

Terça-feira o pessoal da minha sala foi chamado pra assistir um filme, e quando tocou o recreio todos correram pros grupinhos de amigos. Fiquei sozinha, andando de um lado pro outro. Me senti exposta àquela gente feliz, queria me esconder, me isolar, sumir dali. Parecia que eu era a única pessoa que não tinha amigos, ou com quem conversar. Até me arrependi de não ter pego meu fone e meu celular. 

Sabe... era como se eu não pertencesse aquilo. Como se eu não fizesse parte daquelas pessoas, ou não me encaixasse. Parecia que eu era a única pessoa infeliz, diferente. Fiquei muito mal, até bateu uma vontade de chorar. Isso nunca havia acontecido comigo, mas olhar ao meu redor me fez enxergar que realmente sou solitária, em todos os sentidos. Falei com minha mãe quando ela chegou do trabalho e ela me disse que a cada dia eu me isolava mais, que eu precisava me tratar e tal. Mas eu não quero isso. Não posso. Sou fraca. Não consigo contar das coisas que sinto sem me acabar em prantos...

Está mais e mais perto. E eu penso mais e mais nisso. Queria que desse certo, sabe? Existem mais motivos pra ir do que ficar. Talvez eu realmente precise de alguém, um refúgio, um cúmplice. Mas é assim mesmo. No final sempre ficamos sozinhos. Por mais que soframos várias vezes, nunca aprendemos a nos acostumar com a dor. Ela sempre nos arrasa de algum jeito. 

Enfim, postei hoje mais pra atualizar o blog e explicar porque ainda tô viva. Talvez antes de tentar suicídio pela terceira vez, eu poste algo. Até lá. Tô ansiosa. 

20/08 - 20:55 
Update: 28/08 - 22:52